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nbsp;理所当然，我们全班的同学都笑啦老师更是.
但是那时的我却是非常的窘迫，我的眼泪在眼眶里打转，两只手都紧紧抓着自己的衣服，感到非常的委屈和恼怒，委屈的是，老师曾说过可以把自己写完的本子可以交给他，我乖乖的遵守，但是，老师为什么要把我本子拿给全班的同学们，让他们看。
而同学们的笑更使我无地自容！这同样也是使我感到非常的恼怒，但更多的是恼怒老师。从那以后，我就记住了这个老师.在家里，我并没有把这件事情告诉我的父母.因为我觉得这是一件非常丢人的事情.从那时起，我就意识到了要保护自己的隐私。
坚持坚持，好像生命中就只剩下这两个字了。
我开始注重保护自己的隐私，更加注重自己的私人生活方面的一些问题。这件事使我对交写完的本子给这件事老师产生了阴影，从那以后，我把我自己的本子都保存的好好的，把用过的本子，宁愿扔进垃圾桶里，也不愿意把它交给老师，初中时，从未逃过课，从未抽烟喝酒，从未想过要争第一，真的很平凡。
但是我有一个特点，就是不爱说话，因此，在初中这个青春澎湃，荷尔蒙蠢蠢欲动的校园里，我确实有点格格不入，因此不妄我的异性缘还是同性缘都比较的差，但是我不在意，我觉得简简单单的做自己就好。
命运再一次给我开了玩笑，放学回家的路上碰到了几个和我同般大的男孩儿们，他们身着破烂裤，破烂上衣，头发染的黄黄的，身体瘦高，有一种不学无术混混的气息，他们拦住我，围住我，围成了一个圈儿，我想跑也跑不了，他们开口问我要保护费，我不想给他们，但是当时的情景，让我不得不给他们，我颤悠悠的把手伸自己的口袋，把兜里的钱交给他们，有一个人接过我的东西，看了看，生气的说:他妈的，这小子，怎么会有这么少的钱？没想到这小子穿着不错，竟然也是个穷光蛋？
这时突然有一个人把我摁到地上，跺了我两脚，口里骂骂咧咧:真他妈的晦气，开始的第一单就碰到这么晦气的一件事情，你小子不会把钱藏起来啦吧？
边说边动手动脚，他竟然用眼神示意周围的人来搜我的身，眼看这些人就要过来啦！
我努力挣扎，用尽全身的力气，想要爬起来，但这个人把我死死的摁在地上，我觉得自己就像夏天里用尽生命来演奏的蝉一样，拼尽自己所有的力量来反抗这种命运，但都无济于事，我把这一切的原因归咎到自己，还是太弱小。
我反抗过，挣扎过，但是这几个人用拳头和疼痛来告诉我，自己的狼狈与弱小。
他们打我并没有用多长的时间，但我觉得好像过了一个世纪那么长，长到我无法思考自己到底是为了什么，为什么要默默忍受呢？
为什么自己反抗？却并没有起到丝毫的作用，而且还起到了反效果，使他们用更加暴力的手段来对付自己。
当时，我心中充满了愤怒和懊悔，更多的是懊悔自己太弱小，感觉自己就像一个蚂蚁一样，别人随便的一脚就能把自己搞得粉身碎骨，一切还是我太弱了呀。
没有人生来就是强大的，成功有时是被逼出来的。
现实给了我一个天大的玩笑，也让我意识到了自己在这个世界上，只是一个很弱小很渺小的一片尘埃，一点风雨都能把我摧残的飘零破碎，那时我感觉自己触摸到了一个屏障，他就是那么薄，仿佛我一伸手去触摸它就能把它捅破，在那层膜的后面是一个更加光怪琉璃的世界，对那面的世界，我有点害怕，但是更多的是跃跃一试的那种兴奋，终于，我把那张膜捅破了
我感到自己心中的那紧绷的弦已经断开，那张薄膜后的世界，好像点醒了我心中沉睡的狮子，有些叛逆，狂野，但更多的是血液中那种激情澎湃感觉，会让我不自觉的变得有些嗜血。
从那以后，周围的人也渐渐的发现了我的变化，我每天早上坚持早起跑步，锻炼身体。
锻炼自己手腕的力量，锻炼自己腿部的力量，每当自己坚持不住的时候，我就在心里默默的告诉自己，再坚持一下，再坚持一下，你忘了当时你被欺负心中的那种感觉了吗？你还想，默默的忍受欺负而不反抗吗？
就这样我一步一步的坚持，一步一步的向我理想的方向前进。
也对，你得到了一些注定会失去一些，本来我在我们班的存在感就不太强，自从我改变之后，逃课酗酒打架，这几乎都是常事，老师多次的把我叫到办公室，但最后的结果都是不欢而散，最后的最后，都是我把老师气的够呛。
次数多了，我的名声也就传了出去，班里的人，也渐渐的和我疏远了起来，校外的一些混混，听说了我的名字想和我单挑，单挑啊！他们一群人单挑我一个，就是他们理解的单挑，我无所谓啊！
我心中那沉睡的狮子已经太久没醒过来啦！这也是一个很好的时机。
我应邀去参加他们的挑战，我们的那一场架打的畅快淋漓，双方都受伤惨重，但受伤更重的却是我，我这种不要命的打法，也让他们的心中出现了惧怕，这一战过后，外面人给我起了一个名，“疯子“。
假如当做一个疯子，能够保护我自己，也能保护我身边的人不受伤害，那么当做一个疯子又如何？那么疯子就有存在的价值。
每天啊我跟着我这些狐朋狗友，四处浪荡，哪里不平哪有我，哦，不对，应该是哪里有架打，哪里有我。
渐渐的，我“疯子“的名声，不仅在我们校外那一片儿“声名远扬“，在我们校园里面也略有耳闻。突然间就成了一个风云人物，成为了一个坏学生。
年龄小不经事，受了一点的委屈都感觉事情特别大一样，可能我就是天生不安于室，天生就是吃这碗饭的人。
安静的乖宝宝不是我的本性，狂野嗜血的狮子才是我人格的觉醒。
在我认为小时候爸爸妈妈就是我的所有，他们就是我的世界，一但他们不要我啦。
就会感觉失去了世界，既然这个世界都不要我了，那我为什么还要笑脸去相迎它？看，这就是我小时候的幼稚的看法，执拗和可笑。