怀念期第一天

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    说分手这么多天了，我不知道我和她之间究竟会朝什么方向发展，是陌生人，还是朋友，还是能继续过一生的恋人；未知，让我举棋不定很害怕，内心的冲动缓缓降温。我依然会时不时的跟她朋友聊一些关于她的事，不过很少，毕竟说多了会让她这个朋友很烦不是。

    晚上头条浏览的过程中，一篇文章，让我瞬时泪目，心痛不已：“你只看到她绝情，你看不到她在做决定之前的彻夜难眠，辗转犹豫、纠结、痛苦；你只看到她的果断不留情面，你看不到在那之前多少个日夜为你担心忧郁，流过多少眼泪；你看不到，或者假装没有看到，所以从一开始遇见你她上扬的嘴角，渐渐变成紧紧地抿着，再然后她眼中的笑意，只对你有的温暖的感觉一点一点消失，逐渐的冷漠。对的，这就是你看到的，现在说的那个绝情的女生，和一开始一见你就眉眼里全是笑意的那个女生完全是同一个人......“

    是的，以前我最享受的是她甜甜的笑容，她笑得很迷人，迷人的让我以为她会一辈子包容我，一辈子陪我成长，一辈子跟我在一起......只要她一笑，我会变得很腼腆，因为我深深地沉醉了，很甜很美。见到我她真的眼中都露出笑意，相锲着杏仁眼，跟天使一样美丽。现在，我似乎真的忘了以前了，只看到了她的绝情，她的冷漠，她的果断......她内心其实很脆弱的，是的，我知道，她需要我的陪伴，她需要我的理解，她需要的很简单，仅仅是我能多主动陪她一会；而我，似乎跟白痴一样，每天忙着自己的事，打游戏，看电视，学网课，睡觉.....在某一天还把她帮我取得特别关心取消，我真的是喜欢她吗？现在我才很确定，我非常喜欢她，我非常爱她。当时天真的认为自己得唯一，比她弟弟，闺蜜都要特殊，因为她的特别关心不止我一个.......现在回想真的很幼稚，没有好好替她想想，真的是个大直男，大傻逼！

    床头好像又湿了一点点，我这么不男人，明明过了这么久了，还不如以前能忍了，眼角血丝又多了一些，这天晚上还好，哭过就不知觉得睡着了。早上起来刷牙洗脸面前的镜子依旧会出现她的笑容，只不过我已经慢慢地接受了“她已经暂时不属于我了”，我会对着镜子报以同样的微笑，甚至比她笑的更灿烂，因为我不是好人，已经带给她那么多痛苦了。我不能把我的坏情绪再感染她，尽管只是一个虚幻的。我，希望她开心。

    每次吃完饭会翻看以前她给我的书信，我记得尤其清楚的是，“在那个暑假，我告诉她我会提前回学校去找她。再我回学校的那个晚上，她，在一张信卡上写下了99个我爱你；尽管忙到了很晚，她还骗我说她不会来给我接风，但是她早上五点多就起来了，当时还未开学，她一个人在寝室，公交很少，怕错过，得提前很早起来。当她高高兴兴的到车站给我打电话时，我故意给他说我已经走了，事实，我差一点就走了，若不是在公交启动时看到一个瘦弱的女孩风尘仆仆跑着。因为我也信了，在车站门口等了很久，而且，她昨晚睡得应该很晚，我想也应该很累，我也不忍心要她过来。不过当时内心还是有点失望。幸好，让我找到了，当时没注意到她疲倦的眼神，因为脑子里一下被见到她的兴奋挤兑了。傻不拉几的提出去玩，不过还好我当时听她的话回学校睡一觉再去。多说小别胜新婚，我觉得确实如此，那一天是我那段时间最高兴的一天了。”

    不过过去的都过去了，在脑海中想想就可以了，他还能带给你不只痛苦还有欢笑和缅怀呢。

    当没事的时候我最喜欢在下午趴在落地窗外的栏杆上，看看远处的山脉，天空，田野。顺便想想我最爱的人，想想我们之前美好的时光，一起视频、一起做一些疯狂的事、一起吃牛掌柜（是一种辣味的品牌），最享受那样的时光了，陪着她吃陪着她一起辣的说不出话。还有到处去游玩的事情，记得来大姨妈的她，陪着我逛了很多地方，走了很久。我也在想，为啥我这么情商低，还想带着她爬残垣的古城，我该不该欠揍！每当想起那件事，眼前的风景似乎在为我默哀，山藏在了云后面，树木也低着了高挺的枝干，偶尔还会刮刮小风。我知道了，我该打！啪！啪！我扇了两个耳光，因为第一个好像没红。我对不起她，我该打！

    栏杆落尽飞花，子堤无声留下垃圾人，相隔似海，伊人憔悴君亦不知。

    残影飘缓，思念狂潮无用，垃圾当如何？伊人已不再，独自伤怀，随风一声叹息！

    剩下无止境的怀念，又该如何去让她与自己重归于好？我到底还会这样持续多久？