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我说我没有想偷什么，我也没想过那么久远的事。
我爸看着我的眼睛忽然喷射出一团剧烈的火焰，他嗓子提高了八度，再不是刚才那样令人着迷的低音炮，而是一挂燃烧的鞭炮，“你知道你现在是小三吗？你这个年纪一旦碰触了这个身份，你这辈子就毁了你知道吗！”
我被他说得愣住，一时没有反应过来，他用两只手搓了搓自己的脸，“语语，你怎么会变成这样呢。”
我爸这句话比一万句规劝的杀伤力都强大，他问得我哑口无言心如刀绞，我注视他苍白的鬓角和横生的皱纹，忽然觉得自己太不懂事，只顾着自己快乐，忘记了父母为我的任性和疯狂承担着什么，我喊了声爸，喉咙像被一团水哽住，那样惨烈又哀戚。
他脸埋在掌心内，声音有些嘶哑，“别喊我爸，你是我奶奶。”
他顿了顿，把脸从手心抬起，血红的眼睛看着没有打开的电视，“奶奶都不够，你是祖宗，你比我祖宗胆子都大。语语，你性格一向很闷也听话，非常懦弱单纯，我一直以为你这辈子都不敢做出半点出格的事，所以我很放心，没有过多干预你的工作，交际。除了严潮我实在看不上眼，他那不省油的爹妈我怎么放心你嫁过去，别的我管过你吗？可我没想到，你不鸣则已一鸣惊人，你竟然连这点分寸都没有。你知道你闯了多大的祸吗？”
我根本不觉得自己闯祸，因为我从来没有把自己看作是顾黎黎那样的身份，我和林维止是平等的，就像他与严徽卿那样，我不是他的情人，我也不会做情人，他更不是我的金主，我可以不动他一分一毫，只是享受他对我的包容疼爱，他知道那么多我不知道的事，他接触过那么多我不敢想的东西，他什么都会，什么都懂，他简直像一座神一樽佛，在我从不了解的国度里散着他的光彩，令我和世间人都着迷的光彩。
我喜欢这样美好的男人错了吗。
爱美之心人皆有之，就像不会有男人愿意帮助一个丑女。
只是我有了触摸他的机会，我没有利用这个机会索取，我只是继续过着我的生活，不讨好不改变。
他喜欢这样的我，我没有想过他一旦不喜欢那天我会怎样，难道每一段感情的开始都要想好一万年后的退路吗，那不是太累了。
婚姻也没有定数，难道世间人就不再结婚吗。
可我与林维止的关系在外人眼中就是那样不堪，我和顾黎黎没有任何区别，我的澄清与辩驳是那般苍白脆弱，就像是在推脱。
我就是一个第三者。
毫无疑问不可改变。
从我禁不住他美好的诱惑迈出那一步，我就注定背负这个身份。
一个破坏了他和严徽卿婚姻的第三者。
一个觊觎着别人家庭，和姑父搞不伦恋的女人。
我想过，但没有在强烈的刺激下这么透彻的想过。
“爸…您喜欢我妈吗，我想听实话。”
他不假思索，“我当然喜欢，可这份喜欢和你们年轻人不一样，我们是离不开彼此，喜欢对方给自己的安全舒服的感觉。至于这个人，和这个人有关的一切，都不是那么浓烈和敏感。我们那个时代的爱情，坏处在于非常浅，只是看适合不适合，没有那么多要求和条件，因此也非常单纯。”
我盯着他不断颤动的手指，这个小动作令我明白了什么，我爸一撒谎就会搓手指，用来掩盖他的心虚发泄他的惊慌，这意味着他其实根本不喜欢我妈，连喜欢都谈不上，更不要说爱情。
正如他说的那样，合适生活。
世上多少夫妻因为这样有趣又悲凉的原因结合到一起，他们看上去非常美满和谐，彼此包容，不那么牵肠挂肚，又恰到好处的关怀对方，一起买菜散步，一起收拾家务，唯独很少牵手，很少相视，缺少了别人口中恩恩爱爱的味道，有些平淡，像一杯透明的温冷的水。
这样的夫妻大多过到白头，可到了弥留之际眼前勾勒出的面容，都不是自己的伴侣，而是一个生活在远方的，不知生死的人。
那个人令自己牵肠挂肚了一辈子，不能说，不可说，不敢说。
我不喜欢这样的人生。
所以我放弃了那个正义的充满了道德和阳光的自己，用贪婪的放肆的模样陷入这样一段惊心动魄的感情里。
“爸，我想知道您对那个女人还有没有念念不忘。她哪里比我妈好，让你这么多年还联络着放不下。”
我爸吓得挥手，他小心翼翼探出头看厨房，确定我妈没听见脸色才缓和一些，“我在说你，你不要跟我胡扯，阮语，你这次太糊涂了，太放肆了，现在只是... -->>
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