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我掏出手机，不断拨打白莎的电话，永远是冰冷的女生：“您所拨打的手机已关机。”
尽管我知道白莎不会开机，我还是执著不停打电话，发短信：“莎莎，回来吧。”
“莎莎，我错了。”
“莎莎，求求你回来吧。”
“莎莎，你就这样一声不吭走了吗？”
“莎莎，我爱你……”
……
终于我的手机开始罢工了，手机没电了。
那一刻，厚厚的窗帘的掩映，我不知道现在是几点了，我也不知道现在是白天还是黑夜，白天还是黑夜，对我来说都无所谓了。
我静静躺在床上，不知道为啥，那一刻我反倒清醒过来，我不知道白莎现在在哪里。她还在滨海吗，还是如她说得那样，她已经离开了这个城市；如果在这个城市，白莎又在哪里呢，如果离开了这个城市，她又去到了哪里呢，那个城市也像滨海这么热吗，那个城市也像滨海这么爱哭吗，那个城市会不会也有一个像我这样欺负她的男生在等着她呢？
想到这里，眼泪忍不住又流了下来，和白莎认识的点点滴滴也开始在脑海中涌现：
刚和白莎认识的，纯粹就是觉得她挺可爱的，当时她和其他任何漂亮的女孩子没有什么区别，我对她就是一种单纯的异性的爱慕，这种爱慕和我对米雪的渴求并无区别。
就是到了滨海，我对白莎的追求，也是怀着不良的动机，这种动机不是很光彩，是很多男人在追求女孩子都会怀有的动机。
而当莫柒柒以那种方式离开我的时候，白莎以一种近乎母性的关怀安慰了我，在白莎这里，我找到了一个温暖的港湾。滨海是一个快节奏的城市，无论是说话还是工作，每天都能看到步履匆匆的人们与你擦肩而过，更增添了人的寂寞彷徨与无助感，而白莎以她那独有的女性魅力，给了我最好的疗伤良药，当我无处可去的时候，白莎那里成了我最好的栖息地，我可以在那里找到家一般的温暖；当我疲倦不堪的时候，白莎那里成了我最好的休憩地，在那里，我不用顾忌自己的形象，不用在意我的皮鞋是不是脏了，不用注意我的袜子是不是破了个洞；当我孤独寂寞的时候，白莎就成了我最温暖的港湾，白莎的身体有一种让我迷恋的气息，这种气息让我那么安静，这种气息让我那么着迷。
白莎默默为我洗衣、做饭、端茶、倒水、洗脚、泡澡……长久以来，我默默享受着这一切，内心不是没有过不安，自己何德何能，但这种想法只是一闪念，我就心安理得享受了这一切，时间久了，就觉得心安理得了。
过年的时候，白莎的暗示那么明显，我就狠心把糊涂装到底，白莎终究脸皮薄，没有点破，而我也就厚着脸皮一装到底。
回家后，我才发觉自己对白莎的思念，这种思念是如此的强烈，也许就是那一刻，我才真真正正确认了自己对白莎的感情。
在火车站白莎飞扑一般跳到我身上，抱着白莎的那一刻，我是那么心安，也许那一刻，我才发觉我是真的离不开这个女孩子。
当白莎梨花带雨的讲述着她那不懂得关爱孩子的父亲（其实后来我才明白，并不是她父亲不懂的关爱，而是一如中国绝大部分父亲一样，不善言辞，不善于表达自己的情感），讲出的那一句话：“好好找个好人家嫁了，以后不要再孤零零一个人回家”，不知道那一刻白莎是怎么过来的，也许那一刻我才真正知道心疼这个女孩子。
虽然我很爱白莎，我却依然像一只蜜蜂一般，留恋在花丛中，流连忘返，轻佻得与不同的女人上床，还自以为自己魅力无边，不是没有后怕，而是偷情所带来的快感，远远掩盖了那种后怕。
当伍元事情东窗事发之后，我才第一次体会失去白莎的痛苦，我知道我无法失去白莎，不管是从哪方面，我都无法失去这个女孩子。
破镜难重圆，后来白莎虽然原谅了我，但心里的伤口却从来没有愈合；失去了信任的白莎对任何一点事情都是敏感的。
当米雪以那样一种近乎戏剧性的场面出现在我面前的时候，尽管两个人没有说一句话，但我们的表情还是出卖了我，敏感的白莎明白了所有的东西。
白莎眼里揉不得沙子，当她的全身心的付出，换来的是一次又一次的背叛；所谓爱得越真、伤得越深，最后白莎终于决定离我而去。
但直到最后一刻，白莎还想给我一个机会，也给自己一个机会，哪怕我只是一句虚情假意的挽留，白莎也会留下来。
……
往事一幕幕在脑海中浮现，过往的画面如昨天刚发生一般清晰，白莎的音容笑貌不断在我脑海中定格。
睡了，醒了，醒了，睡了，再醒，再睡……
我不知道时间到底过了多久。肚子饿得厉害，我却没有任何起床起来吃东西的欲望，仿佛只有这样才能忘记心中的痛苦。
渐渐我有种迷糊，甚至有种恍惚，我不知道自己身在何处，也不知道自己在干什么。... -->>
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