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瘫坐在床上，我放声大哭，又放声大笑。癫狂的哭笑声，回荡在空空如也的别墅，分外凄凉，也分外瘆人，把这座别墅简直哭成了一座无人问津的活死人墓。
反反复复地哭笑之后，情绪释放得差不多了，我也跟着清醒了许多。别人说女人的眼泪，是脑子里进的水，此话果真不假，哭完我真的理智了许多。
然而理智恢复，我发现自己相当可笑。我竟然为一个和我无关的男人哭成这样！
如果我和他是爱人、是夫妻，哭得如此悲天跄地，尚且还算正常。可我现在，不过是因为偿还不起的一千万，所以要给他生孩子，我和他什么感情都没有，我为什么会如此难过？
回想赵君临介入我生活的这三个月以来，我承认我心动过。可是我也心死过，然而为什么死了的心，却如同野草，枯荣交替，总被春风吹又生？
一直以来，我对自己都很诚实，敢于面对自己内心最深处的情感。然而，直到我遇上赵君临，我才发现自己的心竟然不受自控。明明我很想远离他，偏偏被他用无形的网圈禁着。
在我蜷缩在被子里，混乱地想着这一切时，我的手机再次响了。
我看了看屏幕，是赵君临打过来的，再看看时间，已经凌晨三点多了。虽然我毫无睡意，但我还是不想接这个电话，便把手机丢在一边，任凭它随意想着。
过了许久，电话铃声自动挂断，但接着我就看到手机屏幕跳出来一条短信。
“每早吃药。”
赵君临的短信，区区四个字，我却恍惚地盯了许久。
其实，吃药这件事，即使赵君临不提，我自己也会去做。毕竟我生出来的孩子，即便我不被世人认可孩子妈妈的身份，可血缘上，谁也阻隔不了母亲和孩子之间天生的感情。
所以为了生出来的孩子是健康的，赵君临显然是过多操心，并且把我想得也太狠心了。
关掉赵君临的短信对话框，我顺着通讯录上下乱滑动。不知不觉，我的手竟无意识地停在了韩宣的电话号码上。
察觉到自己潜意识的动作有些可笑，我便将手机静音锁屏，放在床头。
这才去上班两天，事情还一大堆呢，我怎么可以浪费宝贵的睡觉时间放任自己胡思乱想释放情绪？想着，我便强迫自己睡着。
然而又不知过了多久，我依旧毫无睡意，大脑十分清醒。心里既有空落落的难受，又有对现实压迫的无力感，还有微弱的快乐。
仅有的快乐是韩宣这两天带给我的，一想到韩宣的温暖，我沉郁的心似乎活泼了点。
然而我知道，我必须和韩宣保持距离，不能拖累他。赵君临今天夜里打的这个电话，不就是警告我远离韩宣吗？如果我还不知趣，赵君临肯定会对我和韩宣都有所行动。以赵君临的个性，折磨我一个女人，都毫不留情，更何况是对付一个男人了。
我困得睡不着，疲累地想了许久，决定回家住几天，好避开韩宣的照顾，安安心心工作，同时好好调理身体，做好备孕工作，只有早点怀孕生孩子，我才能早日解脱。
天微微亮，我就已经收好了日常洗漱用品，带上冯垣帮我开的调理身体的药物，我准备打车回家。
怕我回去的太早，我妈会看出来异常，我索性快到小区时，让的士司机在一家菜场门口把我放下。
等了不多时，菜市场卖菜的小贩陆陆续续到了摊位。我挑了些菜买，然后提着一大包东西走回家。
上了电梯，到了家门口，时间才不到六点，还是稍稍早了些。但一想，住我妈这里，我上班路程会稍远，如果我还估计太多，说不定上班会更赶上最堵车的时候，迟到也说不定。纠结之后，我最终还是敲醒了我妈，让她帮我开门。
我妈穿着睡衣，一脸惺忪，眯眼打着哈欠，但她看到我第一眼，立马就被我惊醒了许多。
我知道我妈肯定是惊讶我黑眼圈太重，况且这么早过来，肯定事情不太对。我赶紧先她开口，让她继续回去睡，我本来还想多睡会，可怕上班来不及，所以一大早就过来了。
我妈有些惴惴地问我是不是和赵君临吵架了，我轻笑，淡淡地回她，没有，他去秦市了，想吵架都没机会。
我妈见我信誓旦旦的样子，半信半疑，帮我接过了手上的东西，随我进了厨房。
看她这样子，我知道我妈不会再去睡觉了，接下来她会就我和赵君临之间的一切，打破砂锅问到底。
可是，我要怎样告诉我妈现实情况，却又不让她老人家太难过呢？