第十二天 妖言不惑众 (2/2)
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去学校让我痛苦,我根本融不进那个大环境,就好像一个彩色画面中,我就是其中唯一的灰色画面,那种感觉。
我现在最根源的问题,就是我自己出了问题,我觉得世界上一切都是虚假的,我厌恶一切我觉得虚假的东西,我对一切都失去了兴趣,一切在我看来,都是可有可无的。
我的坎不是因为我不会写小说了,也不是因为高三了,我没去学校,根源在我自己,我的世界观,我的心态出现了问题。
我现在很偏激,很极端。
改正,改正是因为你觉得你错了,我没觉得我错了,只是因为我不想变成了大多数人那样,所以被社会,被大环境所排斥,被我自己所排斥,我不觉得我错了。
所有人都说我幼稚,所有人都说我不懂事,我只是不想变成他们那个样子,但我的行为又确确实实为家人带来了困扰,如果只是我一个人,我会坚持下去,最恶劣的结果不就是死吗,对不起的也只有自己,不会伤害到任何人。
但现在不行,所以我就在自己和家人中间徘徊,在正常和疯癫之间徘徊。
我真的很痛苦,在我自己看来,我是不在乎高考的,我也不在乎我以后的前途,他们现在看着我这么痛苦,也嘴里说着不上就上了,不在乎。
但我怎么会不知道,他们心中始终是想让我好好地上学,好好地活着,有时候我真的恨不得自己一直像小时候一样笨下去,什么都不懂,也不用在自己和家人之间难以抉择。
如果我坚持自己的想法,所有人包括我自己都会说我不孝,但让我接受那个结局,我是真的受不了,我不是演员,我没有办法让自己融入自己难以接受的环境里去,所以我只能停滞不前,让自己爱上小说,告诉自己什么都不在乎,只想写好小说。
这也算是一种逃避了。
但是现在,我连逃避这条路都被堵住了,因为精神状态,因为能力不足,因为情绪化胃病,所以有时候我真的很愤怒。
老天,你到底要折磨我到什么时候。
我现在做什么事情都带着很强的目的性,包括刚才说的那些,说完之后我也要记录下来,第一是不让记忆力变差的我忘记这时的感觉,第二是让我不觉得我浪费了刚才的时间。
在我还有家人的时候,我是永远不会崩溃的,我很恨我这样的理智,我的理智总是在我不希望出现的时候出现。
有没有后悔认识我,我就是一个神经病,彻头彻尾的疯子。
说一句很煞风景的实话,我这辈子最在乎的人,除了天生的家人,就只有一个人,我是个不相信朋友的人,尽管我可以对朋友很好,豁出命帮他们也没问题。
曾经小时候不懂事的时候,甚至爱情是排在亲情前面的。
我也想过是为什么,后来长大了想想,也许是因为我那个从来没见过的爸抛弃了我和妈,所以我从小就很想拥有一份爱情,很想对一个人好。
也可能是因为成长环境,因为他们一直给我的影响就是,你是我一切,我就是你活着,所以我不知不觉间形成了这样的爱情观。
其实我现在也知道,最稳定的爱情其实是平等的,就好像那些欢喜冤家一样,在爱情中有着自己的性格,没有失去自我。
一方面付出的爱情,永远没有好的下场,可能这就是我至今没有人爱的原因。
我这种人才应该发好人卡。
其实你也一样,我看你在你的网恋中,就是属于付出的一方,留点余地吧,全心全意的付出,失去自我的爱是不长久的。
ps:这是和朋友聊天的时候写的,总是在不知不觉间就会激动,也许是平日里太过压抑,总是见缝插针的寻找发泄的机会。