晚上想说的话

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    五年前，我走上写作这条路。一开始，只是把它作为最后一根救命稻草。因为那个时候很自卑，非常自卑。觉得自己什么都不如人，仿佛只有这样去做，才能和别人站在同样的地方对话。

    后来慢慢的喜欢上，真的为它去努力。

    说实在的，我小时候是一个最发愁写作文的人。每次写作文都是流水账，从早上起来吃饭到晚上睡觉。甚至我的小学老师说过我，一篇八百字的作文可以从头到尾只有一个句号，剩下全是逗号。

    我那时候根本不会想到未来的我会去写东西，真的做梦都不会想。后来，因为各种那样的原因，我开始写。我有过不会写对话、不会用标点、不会安排节奏、没有灵感剧情时候的痛苦。也有因为写的不错、剧情感人、签约上架、字数超过一定时候的开心。

    最初开始的时候，写满两千字，我就觉得自己真的好了不起。因为以前八百字的作文，我都编不出来，还需要在网上查。到后来，一万字、两万字、五万字、十万字、到现在的超过一百万字。

    我觉得有些我们从小就知道的道理，真的很有道理。努力是必须的，但是坚持才是必不可少的。

    坚持，我一直在坚持。有感觉，写的开心的时候我在坚持。没有感觉，写的不开心的时候我也在坚持。

    而我最痛苦的时候，是在我自己写出来的东西连自己也不喜欢，甚至很厌恶的时候。你会发现你的努力和坚持都失去了意义。你会把房间弄得一团糟，看着手机里你一个一个打出来的字，对自己说。

    你努力了那么久，坚持了那么久，写出来的就是这些垃圾！

    当时的那种感受真的很无力。我失去了感觉，失去了感情，甚至失去了热情和信心。除了急功近利的对自己说不能放弃，就是对着电脑打着不知所云的文字。你所有的努力都是白费，你根本看不到未来的希望。

    其实我一直很喜欢一句歌词，让黑暗黑到吞没所有希望，才能找到血液里的光。但是真正在黑暗里的时候，我才发现那里有多冷，有多难熬。

    当你失去了方向，尽管你可以强迫自己去坚持，去执拗，去燃起你那一腔热血，干他个死去活来，但是却都没有目标。

    那种感觉就是，即便你是神枪手，但是枪里却没有子弹。又或是，你是神枪手，但对面根本就没有敌人。

    无力的感觉让你想把鞋垫抽出来，狠狠的抽自己一个嘴巴子。恶俗的比喻对吧，因为这就是我每天在做的事情。

    把鞋垫抽在自己脸上吗？当然不是。

    是用那种或感人，或犀利，或恶俗，或一切可以用来形容和造句的东西来创作东西。押韵、恶俗的比喻、犀利的言辞、狗血的剧情。

    所有一切能够想的东西我都想了。

    想到现在，看到我小说里混乱的一切，我觉得我想多了。或许我想的任何一条路都可能通向我认为的成功。但是我同时选择了所有，我的欲望想让我一口把它们吞下，却被崩坏了牙。

    或许我应该静下心，选择一条道，选择一种方式走到黑。可是不管我今天说了多少，发泄了多少，痛苦依旧存在，瓶颈依旧没有过去，明天依旧会去坚持。

    很早以前，我看过一部已经忘记了名字和剧情的电影。

    那里面有一个人说过一句话。

    在现在这个时刻，我已经不知道为了什么在坚持，可我依旧在坚持。我忘记了坚持的理由，感受不到坚持的快乐，但我记得从前的我对自己说过的话，要坚持。

    可能坚持到最后，我什么都没有，甚至会迷失了自己，但我不后悔。我要告诉我自己，我不后悔。哪怕我将来忘记了我为了什么努力，为了什么坚持，我也不会忘记我现在对自己说过，我不后悔，我不会后悔。