Chapter 9——恰到好处的爆发 (2/2)

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点的安慰呢？我不知道。

    而适合？什么是适合？她的那一套理论是爸妈给她的——门当户对！媒妁之言！与之匹配的精神世界！

    她和他明明更加符合长辈的观念和态度。而这些，甚至和自己喜欢对方毫无关系。我有我的骄傲和自豪，而这些事情，明明就是加分的选项，而现在，好像和自己一点儿关系都没有了，反而这些内容夹杂在她的身上，变成了更加赤裸裸的他人口中的笑柄。

    不过，我的脾气倒是变成了一种很好的借口，也仿佛这是一种最后值得回旋的余地。最后的最后，也如同小说里的场景，赵坤和卫莱在朝着更加值得向往的地方去了。

    而我，嗯，就只有这样了。

    分手好像是一件已经在开始的时候就定下的事情，坐在了去加拿大的飞机上，我一直在想，门当户对的感情真的是我所需要的吗？或许还是学习适合我吧。

    而当这个答案，在我很长的时间当中想找到一个比较恰当的让我自己满意的说法，好像并没有。

    什么是门当户对？或者是说门当户对之后真的可以完完全全得到自己的幸福吗？我不确定。也不知道自己被这样子安排之后是否可以完完全全得到属于自己的幸福。不过，爸妈的安排总是好的吧，是这样子的心情让我觉得试试看也不错吧。

    男生没有什么值得挑剔的地方，别人眼中的好男孩啊，爸妈也是很不错的，当然他自己的工作也不错。

    是没有什么可以挑剔的地方啊，但是同样的我也知道自己并没有什么特别心动的地方。我有我的骄傲，他也有他的自豪。看似是门当户对的感情，其实最容易找到这段关系的破绽。

    大家很容易觉得价值观一样会彼此理解和包容，我也觉得，但是真的相处之后，越是一样，也越是容易在一样的问题上妥协或者是激化，好像是知道对方确实是理解自己一样——他理解我，可是我也必须理解他。他的一言一行，他的任何的动作——在一起的时候特别自然，就连分开的时候都特别自然。

    他可以等我，提前的到来，默默等我来餐厅；我也必须规范化的说自己迟到的原因；他继续笑笑说不用在意。好像没什么不对，可是对我来说就是一种很不舒服的感觉——他体谅了我，我也必须体谅对方。好像门当户对不是为了配对，而是一种必须要呈现出来的对等状态——包括，我看到了他的另一面，也必须假装自己根本的、完全的不在意才可以匹配对方的包容和忍耐。

    我没有什么别人必须要让自己承担和面对的慌乱以及不舍，一点儿都没有。既然在一起只是别人眼中的门当户对，对我来说，存在的价值就是，“喔，原来是这样子啊”。

    别人问我难过吗？不舍吗？其实我根本没有什么内在的情感波动，或者是连一点点的面子的问题都没有，我只是觉得，自己好像应该早一点发现，或者是说，我在内心已经早早祈祷这种状况的出现了。唯二难过的是我的爸妈——多好的孩子啊，你难道不能忍忍，男人嘛，也都是需要调教的；甚至不相干的人也会跑来告诉我男人这种生物相对于女人这种生物在生物学的角度和社会承担的责任方面有多么多的不同，这让我觉得很惊讶，难道门当户对的结果就是在接受生物学社会学的差距的同时还要加强了忍耐力的底线？！这已经无关情爱，而只是对耐力的考验罢了吧。

    我并不是不想结婚，也不是不愿意结婚。

    不知不觉，我突然觉得卫莱，是最适合我的吧。拥有世人眼中的门当户对的表现，但是又，我说不清楚到底哪里是不一样的——外貌？条件？比他好的人也有；对待我的态度和绅士的感觉，有的会比他还好。喜欢对方？我承认自己有动心，但是奇怪的是，唯一让我持续动心的只有卫莱，也只有卫莱了。

    而我在想，是不是也是因为这样，才让我一直觉得，好像今天来展览，就是很想再看看，或者是再确认一下自己是不是有再次动心的那一刻？