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屑一顾或者冷嘲热讽,我却很不高兴。不是因为我为自己不能吸引他们的兴趣而感到失败,是因为我所感之美好的事物被他们是轻视,而有一种人格上受辱的感觉。

    高中三年,我不知道自己怎么熬过来的。也许正是在那个时候开始,我性格开始急转剧变,原本开朗直率的我,变得沉默寡言,原本想做就做的我,变得幽柔寡断。原本好交朋友的我,变得孤僻排他。这三年我不想、不愿再去时回忆,但却是心中永远抹不去的阴暗。也正是这三年的压抑,促使我在高考志愿中填报了旅游这个专业,最初的想法是做导游,走天下,开心胸,放眼界,解放自我。学了这个专业,我越来越喜欢他,干了这个行业,我越来越怀疑他,但在怀疑之中,我还是割舍不下对他的那份热爱。尽管这份热爱总伴有几份无奈。

    不过,话说回来,第一年高考的时候,我并没有报旅游专业,而是执著地选择我了中学六年最为热爱的俄语专业。我喜欢外语,最喜欢英语,然而在小学升初中的时候,只因为入学分数差了0.5分,所以在分班时没有被分到英语班,最终学了俄语,当时我很失望。但父亲告诉我,俄语好,考大学里比英语占便宜,于是我就相信了,于是我就义无反顾地爱上了俄语。从初一开始直到高三,我的俄语一直是令我在班中最为自豪的学科,当然,最为自悲的科目是语文、政治和历史。其实我应该是个学理科的料,初中时的生物、物理、化学我都学得最好,而其中物理是我的强项。但到了高中,不是因为没好好学,而是因为想好好学却受到强烈的心理障碍的影响,没有学好,正是高一打基础的时候,我却架空了,理科基础没打好,弱项也没补起来,所以初中时积累下来的那种对学习的自信心一溃千里。结果,做了一个文科生里物理考第一,理科生里政治考倒数第一的学生。自我否定之中,俄语是我唯一可以找到精神慰籍的朋友。但是,天不所人愿,只因为偏科太严重,第一年高考,我除了俄语上了100分,其他几科都是两位数,于是我极端失落地从那座独木桥上撤了下来,经过了三天的痛苦抉择,我选择补习。高四这一年,我加了功夫,在第二次高考时,俄语分水平稳定没变,数学成绩来了个大跳跃,一下由60多分,跳到了120多分。但政治和历史,还是把我无情地拖到了专科档的分数线上。本来此时想选法律专业,几乎一本、二本的第一志愿我都报了法律专业。但是还是因为分数不够,我只能把所有希望寄托在一专第一志愿,这个时候,我能想到的就是要解放自己,于是我违背了父亲要我报考财政金融专业的意愿,自己给自己做主,报了一个旅游专业。可不曾想,就被这个专业的大学录取了。于是,我开始作起整天在外边飞来游去的白日梦,这个梦从大学入学起一直做了三年。直到现在,这个梦还没有完全醒,但也称不上是美梦,而应该称之为梦魇。因为我时常会在梦中惊醒,而不得不后悔没留在梦中。

    到现在,我还能想起在中学那段阴暗的日子里,我曾写给自己的一首诗:

    不求他人忙,

    拼字胸中藏。

    不为情所恸,

    登上巅峰我最强。

    这首诗,我不知道念了多少遍,每一次念完似乎都有一股力量在身体里的涌现,然而,现实毕竟是现实,不论我念他多少遍,我的现状还是没有改变。(未完待续,如欲知后事如何,请登陆www.qidian.com,章节更多,支持作者,支持正版阅读!)(未完待续。)

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