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“确定。”舒玉主任已经不耐烦了：“拜托，你告诉我还剩几只就行了，ok”
“ok，树上的鸟里有没有聋子？”
“没有。”
“有没有关在笼子里的？”
“没有。”
“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”
“没有。”
“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？”
“没有。”
“算不算怀孕肚子里的小鸟？”
“不算。”
“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”
“没有花，就十只。”
舒玉主任已经满脑门是汗，，但胡资质继续问：“有没有傻的不怕死的？”
“都怕死。”
“会不会一枪打死两只？”
“不会。”
“所有的鸟都可以自由活动吗”
“完全可以。”
“如果您的回答没有骗人，”胡资质满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”
舒玉主任当即晕倒！
舒玉主任说：“好你，等着，好！你再听题！”
舒玉主任接着问：我的电脑中病毒；我用杀虫剂喷在主机上，怎么不管事？
胡资质回答：可以找杀虫剂厂家理论啊，再不你可以告到消费者协会去，中病毒应该是软件的问题，不是硬件问题，所以，你喷在主机上是没用的，你应该打开电脑，拆下硬盘，再拆开硬盘进行喷射，即可解决你的问题！
舒玉主任提问：市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！
胡资质回答：有，只要一会儿就马上变肥，方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得谁都不认识你了。
舒玉主任提问：为什么一中的学生宿舍要禁用“热得快”？
胡资质答：第一，费电；第二，容易失火；第三，烧得水只能洗脚，因为质量不好；
舒玉主任提问：怎样洗衣服干净？
胡资质答：勤洗；
舒玉主任提问：我电脑开不了机了！风扇都不转，主板灯也不亮！
为什么？
胡资质回答：没插线
舒玉主任提问：我们一中计算机网络班的学生，要开运动会了，老师要为班级说一个口号？要新奇，有创新，跟我们所学的计算机网络有关。
胡资质回答：最大的流量，最快的速度！
舒玉主任提问：形容一下cpu，内存和硬盘的关系？
胡资质回答：你是cpu内存是碗；硬盘是锅，你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的。
舒玉主任提问：为什么一中的上空那么多乌鸦啊？
胡资质回答：因为乌鸦也要混文凭；
舒玉主任提问：维护世界和平的使命可以交给我吗
胡资质回答：如果你拥有超人的力量，百变星君的能力，忍者神龟的身手，阿童木的勇气，……基本上就可以去维护世界和平了。
舒玉主任提问：怎样可以最有效地瘦臀？
胡资质回答：蹭树。
舒玉主任提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
胡资质答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。
舒玉主任提问：为什么我玩3d游戏时会头晕？
胡资质回答：小脑不发达。大脑不发达。大小脑都不发达。
舒玉主任提问：怎么样才能在街上捡到更多的钱？
胡资质回答：把自己的钱包丢在地上就可。
舒玉主任提问：最简单的长寿秘诀是什么？
胡资质回答：保持呼吸，不要断气。
舒玉主任提问：巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？
胡资质回答：因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人（强大的，自己打不过）就可以伪装成扫地工。
舒玉主任提问：我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？
胡资质回答：什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它，还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。
舒玉主任哈哈大笑，全班都笑的前仰后合。舒玉主任，无可奈何的说：“好吧，你通过了选拔，担任班长。”大家鼓起掌来，华春丹更是激动，站起来为胡资质鼓掌。
当选班长以后，胡资质出了一中大门，准备庆祝一下。
刚走几步的时候，在一个角落里，响起了几声喇叭声，胡资质转过身去，一看附近角落里有一辆红色的手扶拖拉机，他愣了又愣，谁这么艺术，居然开这老掉牙的交通工具。
他缓步的走近手扶拖拉机，韩梦在里面，露出冰冷的脸庞，冷冷的道，“上车！”
胡资质以为自己在做梦，指了指自己的鼻头：“我？上车，韩部长，我没时间陪你玩。”
“玩？快上车！”韩梦瞪了胡资质一眼。
“好吧，好吧！”胡资质耸耸肩，打开车门钻进副驾驶。见胡资质上车之后，韩梦又狠狠的瞪了他一眼，然后发动车子，呼啸的冲出去。这手扶拖拉机估计是人民公社时期的产物，冒出的黑烟，熏得胡资质一下子靠在韩梦的肩头。
“喂喂喂！小姐，你这么开下去会死人的！”直到此时，胡资质终于有些后悔上车了。
“没种，哼！”韩梦冷哼一声，脚下的力度又增加两分，拖拉机如火箭一样冲了出去。而且一拐弯，径直上了京沈高速！
胡资质大叫，这哪是在开车，这不是要命呀。破旧的手扶拖拉机，一直准备超过前面的宝马。车帮发出噼里啪啦的声音。