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[重生]民国千金影后最新章节!
要抱住她,她把手搭在我手上,示意可以。
我便第一次距离她这么近,她身上有股牛奶味的沐浴露味道,十分好闻,我朦朦胧胧间做梦,梦到父亲在大雪日回家,母亲跑去开门,风雪涌进屋子,我冷得哆嗦,喊了声“妈妈”,半梦半醒中,她轻拍我的后背,以为我是做了噩梦。
我发现,我是如此的依赖她。
但我实在是不愿意想起她的,一个人的梦想,在前进时,如果遇到各种各样的现实,那这个梦想,便背负了太多东西,显然,她是我的背负。
我也不确定我是怎么爱上写文,起初是记日记,渐渐成了散文,那几年全国上下进入写小说的疯狂热潮,也许是受这些影响,更也许是受她的影响,我开始动笔写作,在第一篇文章得到别人的赞扬后,那种莫名的欢愉和激动,令我胸口一震,我突然间,希望自己长大能成为作家。
她的梦,比我早复苏很多年,她有着我难以企及的天赋和阅历,我既羡慕,又感受到自己的渺小。不知不觉,这位和我在楼梯口并肩的女生,因为各种奖项和荣誉,站在了我仰望的高度。
但“背负”的东西同样接踵而来。
她辍学了。
直到我某天,发现好久没有见到她,楼梯口昏暗的灯光下,也没有了她的身影,我找到她班上的人才知道,由于家庭突发的变故,她已经贫困得读不起学,哪怕只是九年义务教育。
她没有告诉我她要离开,连道别的话也没说,但这样也好,在我心里,她始终保持着光鲜的形象,是那位依旧令我佩服的天才女生,不是我目送着灰色的背影,茫茫然的消失在天地间。
只是难过,她提及要参加郭敬明公司里比赛的事,怕是要终结一个段落。
那阵子在我提笔时,我总能想起那个夜晚,她身上好闻的味道,她轻拍我背上的触感,然后我的笔尖变得异常沉重,像是窃取了她的梦,她只是完成我梦想的“洗礼”。
但我明显感到,我对写文的执著越发严重,即便是一度遭到打击、嘲讽,我依旧无法放弃,在心间,总会有一个声音庄重而残酷地告诉我,我没有理由被这样的小小挫折击败。
楼梯口处的那堵斑驳的墙壁,也许还要见证一个人的梦想萌生或破灭的循环,可没有人告诉我,我和!她的命运,又会在哪里走向完结。
其实我是不愿意想起她的。
她不够漂亮,不高,也很瘦;外号还有“猴子”之称;可意外的是,她一点也不活泼。
在宿舍熄灯之后,她总喜欢一个人偷偷跑去楼梯口,借昏黄的感应灯灯光,去读一本厚重的书。
整个过程,沉默寡言。
那年穿越文刚刚兴起,她简直“深受其害”,无论是上课还是下课,都沉迷在那些虚拟的世界里,偶尔抬头,是一脸莫名的惆怅。
而那时的我,性格阴沉,不爱和人打交道,有着严重的恋母情节;每回来学校,总要偷偷躲在被窝哭几次,那年,我已经读初二。
是怎么认识的呢。
我是指成为好朋友的那种认识,
大概我的性格实在不合群,渐渐只有我形影单只,可我生性又是个害怕孤独的人。在每晚,听着其他人入眠的呼吸声,我只能在床上辗转反侧,说不出失眠的理由。
终于有一天,我想晚上出去吹吹风,我走到楼梯口,知道她肯定是在的。果不其然,她拿着手电筒,一目十行的看书,想必是最近近视加重了,她眼睛距离书很近,背微微佝偻。
我不打扰她,慢慢坐在她身边,不远处是灯火零星的居民宅,有清晰的犬叫声入耳,有一种别样的宁和。
初秋的风凉意习习,我忍不住打了个喷嚏,转头发现她正盯着我看,用她才有的温润眼眸;她没说话,在我不知所措时,她拿起另一本小说递给我,示意我打发时间。
我接过来,这颜色艳丽的封面、直白的标题,令我很不习惯,我看了一部分,发现错别字太多,于是放弃了。那个时候我是个好学生,视这些“垃圾小说”为毒物。
我便开始无聊的看星星,深蓝色的天空上星星闪闪,我听别人说看见流星的人会很幸福,可那时候我看了很久也没有找到一颗,后来也没有,我骨子里的悲观,其实一直认为我是一个倒霉的人。
所以甘愿寂寞,甘愿平凡,甘愿比别人慢半拍。
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