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格的原因，我一直认为我要付出两倍的努力才有可能得到和别人一样的结果。这也是我一直不想结婚的原因，我不想让自己的小孩遗传自己的性格，将来需要付出很多，才能追的上同龄人，这样他太痛苦了。
这样日复一日的自己都差不多，今天早上我睡懒觉了，不睡懒觉又能做些什么。我知道啊，我必须在今天做出一些改变，明天才可能改变。这些我都知道啊。任时光也不能磨灭的对未来的期待啊。我想我会永远爱你。这无限的痛苦。未来不知什么时候我才能从这痛苦中走出，先易后难吧。我很脆弱，我承受不了什么痛苦啦。如果现在有什么新的痛苦向我袭来，我一定死翘翘了。我总是在问，为什么是我，担负了这个逆境。为什么我不在顺境里？在逆境中，我是该哪儿跌倒了哪儿躺一会儿，还是该奋起直追，反抗逆境？我真的会爱你一辈子吗，还是会把你忘记？
如果是生命的希望不再失落。我记得是我大二下半学期，我刚走出来不久，我看到了生命之光，我看到了我想从事的职业的那种希望之光。不冠冕堂皇地，不伟岸严正地，只是在一个小小的角落里，我看到了生命之光。没有任何失落感的生命之光。我的生命需要你，你的生命也需要我。在那个悲伤的梦里，我梦见大家都是不相识的，当你醒来，才发现，原来大家都是相亲相爱的。失去你我会受伤，但这个伤痛不会太久。《生命的希望不再失落》是一首歌，当我带着那一份喜悦和感动的心情来到方山，MP3里播放的是这首歌。事情已经过去了那么久了，当时还在执著地玩MP4，不知道什么时候画面能更扩大的我，现在已经用智能手机了。过去的一切听歌的愿望，观影的愿望都实现了，才发觉原来自己不需要这么多。我一直自私地强调自己的生命之光，强调自己愉快和感动的心情，可是我从来没有考虑过别人。难道别人不配吗？为什么只有你才有资格拥有这种光芒，为什么别人就没有资格？我不入地狱，谁入地狱？当你身处地狱之中，或许你才能感受到自己的伟大吧？否则只是为了一己私欲……你应该自私和以自我为中心，不该让自己受苦，因为自己也是个人啊！但是当自己和别人的矛盾对立的时候呢？这实在是很难选择。保住自己是对的，保住别人也是对的，如果你心理健康，你应该不会让欲望和良心相冲突，你应该是不会矛盾的。我经常有生活在别处的烦恼啊！
生命的希望不再失落，你的心中不是只有你，而是别人都在你心中。这世界上是有什么仇怨不能化解的呢？我觉得很多事并不是有因就有果，我并不相信因果报应，活成一个什么样的故事，还不是自己说了算！如果你认命，那你就太傻了。我命由我不由天。我是个不被老天爷优待的人。我不信天，不信上帝，如果真有天，上帝，他们也早已瞎了眼了！老天爷是不公平的。我只不过是失手错伤了自己，就给了我十几年的痛苦。我受够了这痛苦，我想反抗痛苦，可我怎么能够？我想我只能接受痛苦。我们之间隔了太多的人和事，不会再像过去那么容易地生活了。
离学校不远的地方有一个小镇叫殷巷，有一个小城市叫东山，有一个小山叫方山，我经常在这三个地方转悠，还有同曦鸣城和新街口。这三个地方中，除了东山市和方山还是老样子，我所心心念念念的小镇，那个破旧，丑陋中带着一点美感的殷巷已经大变样。它已经拆迁了。再也找不回原来的样貌。原来那旧旧的街道，凝聚着一片古老和祥和，被称为“殷巷老街”。舒缓的慢生活式的生活方式是那样诱人，仿佛可以使人忘却一切烦恼。这个小镇身处开发区。我经常徘徊在开发区那宽阔无人的大道上，看着妖媚的夹竹桃和芳香的栀子花花开花落。有时候夜晚宁静无人，我站在开发区宽阔的十字路口，突然不知道何去何从。有时候下着小雨，我被淋成了落汤鸡，走得脚都疼了，一瘸一拐地往学校走去。有时候只是安安静静地躲在暴风雨下的雨伞下面，在路边寻找一片安全的干燥区，静静地看着雨丝在大地上细细密密地织着，耳朵里插着耳机，播放着周伦的音乐。如果说人在逆境中总是要顽强有毅力的，那么那时候完全可以体现出一个人在顺境中的畅快恣意。我挥霍着自己的青春。而青春本来就是要能拿来挥霍才开心的。而后十几年的逆境已经快要让我失去了耐心。
那时的我虽然看得到别人的痛苦，但我自己并不觉得痛苦。当我又一次陷入困境中的时候，我想帮助所有的人解决他们心理上所承受的痛苦，但这只是我所承受的痛苦的投射。当我再一次走出来，我就知道，别人根本就没有问题，是我杞人忧天，是我想多了。
人们常说他自己的心理问题只有他自己能够解决。这句话也不太对，我曾尝试过帮助别人解决心理问题，这个人就是南广学院的那个男生。他当然不知道他有心理问题，一直都认为人们就是那样生活。我打算在未来的十几年内告诉他。并帮助他走出来，我想我们会有孩子，当然我没有想更多，我更加没有想生活会发生变故，并越来越不在正轨上。我现在非常富有同情心，会想那些可怜的人，食不果腹的人。从来没有想过，他们大部分人只是不努力而已。当时的我是只想到自己的幸福，我的心永远朝光明的前途迈进，从来没有想过凄惨的结局。我当时只是想着什么是属于自己的“非如此不可”，以及胜利女神会在天光云彩中迎接她的万民，断不会让你失望。