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    今年32岁的我是一个平凡不能再平凡一个女子,有着农村户口,靠种庄稼生活父母,没有高傲学历,没有骄人样貌,没有性感身材,从小到大都是生活在所谓底层里,但生活的也算幸福。

    也许天生骨子里就有追求一切美好事物欲望,事事都渴望完美,亲情也好,友情也好,爱情也罢,都想平衡好渴望做到最完美,哪怕维持关系中会让自己受到伤害和委屈,也不会太去在意,就是这种事事都可以被原谅态度,才会让今天的我一无所有。

    人不论出生,重于骨子里傲气,努力进取精神,还有一股不服输韧劲,怪就怪我懂的太晚,明白想要东西太迟,本可以更优秀更完美一些的人生,被我曾经无知和幼稚全部挥霍,遇到真正爱的人,真正喜欢事业,找到真正努力的方向,却已发现青春以赫然离去,一去不复返。

    现在我会对自己说:不经历过怎么才会懂,如果没有曾经的人生经历,我又怎么会知道此刻最想要的是什么?没有被爱情伤过,又怎么会懂得如何去爱如何被爱,如何维系恋人之间关系,拥有过,失去过,心痛过,快乐过,撕心裂肺哭过,生死边缘挣扎过,才明白珍惜两个字中含义。

    没有在工作中碰过壁,怎么会懂生存艰辛,挣钱苦涩,人与人之间高矮不等的差距,苦恼过,失败过,歧视过,无助过,被旁人冷嘲热讽过,被人指着鼻子骂过,就连自己也曾怀疑过,自卑自己没学历没技术没地位,为了生存一年又一年日复一日做着不喜欢也不厌烦工作。

    而友情今天我才发现,身边一个真正交心的仿佛都没有,曾经自认为自己喜欢交朋友,最后却一个长久留在我身边的都没有,是我每年不同城市不同地点生活原因,还是真是我性格偏执,看不惯过于现实过于疯狂过于自我的人,总说着现在社会思想却保留最初的心态,也许真的是我的问题吧!

    亲情现在是我32年维持最好的事情了,无论在家人亲戚面前,我都是调动气氛领导者,我的相处方式,拿家人们如朋友一般相处,不会逾越辈分玩笑和说话,和谐且温馨。

    我是双重性格人,所以生活不会枯燥,我有许多现在想做却无法去做的事情,想靠近想爱的人无法去爱和拥有,我不甘心,不甘心就这样把未完成心愿烂在肚子里,我要把它写出来写给100年后自己,我要用另一种方式完成我的梦想,撰写来世的另一个自己,一个可以按内心生活的自己,一个可以去真正爱的自己,还给今生一个完整的自己。(未完待续)

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