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今天是八月的最后一天，再过一个多月我就整整19岁了，又是没有唐送的一年。明天又开学啦，我一如既往地感叹了一番就算了。我就是这样的人，明知道自己心里还记挂着唐送，就是没有任何表示，决心比谁都强，到该行动时就开始找各种理由了。
因为是留在本市念的大学，所以每逢节假日我总是踩着时间点去学校，不用猜都知道我现在还是在家附近的街上游荡。自从六月高考开始以后，我对过去就越发的感叹了，我总是想起一年前的我，想着一定要去外地，一定要学喜欢的专业，一定要好好地过大学生活，一定要变得更好。
我有好好地过大学生活，也努力让自己变得更好，为的就是以我最好的状态与唐送相遇，可我还是没有那个勇气去找唐送。
总是会看到嘻嘻哈哈的一群高中生从我面前走过，这么平常的事，我高中却从未做过。每次看到都会遗憾啊，过去的十几年，我从未和一群朋友一起出去玩过，我从未和一群朋友一起打打闹闹，一是因为我很内向朋友很少，二是因为我习惯隐藏自己的情绪，不敢坦率地表达自己。
以前我从不知道有一群朋友是什么感觉，只是独自想着那一定是极其开心的，因为那些笑假装不出来。
我以最默默无闻的姿态，过完了小学六年，初中三年，高中三年。过去的我就是这样的人，心里可能已经巨浪滔天了，可表面还是波澜不惊，这样的性格，好听点是淡定，通俗的说叫闷骚，官方名称内向。
我性格的转折点发生在大学，经过一年的自我强迫，我终于变得坦率。第一次演讲，第一次辩论，第一次组织活动，第一次朋友聚会，第一次表演节目，第一次参加比赛，第一次去骑行。很多很多十几年来的第一次经历全都发生在大学。我还去兼职赚过钱，一个人去旅游，当过志愿者，做了很多很多十几年来一直想做的事。
我很喜欢这样坦率的生活，这样一群朋友的生活，这样嘻嘻哈哈的生活。为什么我没有早点变得坦率呢，因为别扭的性格，我实在错过了太多太多。
过去所有的日子我都不后悔，过成那样我认，因为我真的很内向，但是只有那三年，我不认。因为那三年里，出现了我最珍惜的人，唐送。
我也不是一个总活在过去的人，我尝试过忘掉唐送，但我做不到。可能像陈奕迅歌词里唱的那样：得不到的永远在骚动。是因为得不到吗？我自己也不清楚。
如果用我现在的性格来面对高中，我说不定和唐送真的会有个不错的结果。我知道现实生活中肯定是不能重来的，但是我还是后悔，后悔高中那三年。
我以前从来不是个主动的人，所以说不定那些时日只要我主动了，我们就会有结果。
今天是八月的最后一天，时间是下午三点，我准备去学校了，因为学校就在本市，没什么东西好拿，我就只挎了一个包。去车站有条路，这条路我已经走了无数次了，不知道为什么，每次走这条路我总会想起唐送。
不知道他现在过得怎样，毕业那天，是我见他的最后一面，从此再无音信。我不敢打听他的消息，也不能打听他的消息，他说不定早已遗忘我了，说不定都没记起过我。
毕业照是我们唯一的合照。
喜欢上他的第一感觉就是……自卑。
以前高中去上学的动力就是他。
不想去上学的原因也是因为他。
整个三年，不……到现在……都是他。
暗恋，自己悄无声息地开始，独自欢喜，挣扎，失眠，最后亲手了结。
没有人知道。
虽然现在自己的性格已经大变样了，可时间再也回不去了，我终究还是什么都没抓住。如果过去的我不是这样的性格，如果。
我越想越心烦，一不留神就摔了。抬头就看见路边突然多了一座庙，什么时候多了一座庙！在我摔倒之前一定没有，确实是刚冒出来的，显然我对这条路熟的闭着眼都能走完，不禁心里一阵诡异。
突然，庙门吱～的一声打开，然而一个人也没有，我眼前一黑，心里想着，完了。
故事，就从这个庙，开始了。
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像大多数人的生活一样，我过着像这样的生活，用十八年的青春换了一纸大学录取通知书。
因为种种原因，比如（算了太多了，懒得说），最后我进了一个不怎... -->>
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