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我叫云烟, 也叫晓禾。大半辈子是大清雍正帝爱新觉罗胤禛身边的贴身丫头。虽然他说我是他的妻, 但我几乎从来不这么说。因为我, 太清醒了。
能平淡的活着是我这辈子最大的目标。我到现在还清楚的记得在我离开那个世界前最后一次在病床前为妈妈值夜时, 她拉着我的手对我说的：“囡囡, 爸妈对不起你……你爸在你那么小就走了, 妈也没能给你像其他姑娘一样的好生活反而拖累你, 现在妈也没几天日子了，一想到以后你孤零零的一个人，妈的心里就像刀挖一样……你一定要答应妈妈，要坚强, 要活下去，这样妈就算死也瞑目了。”
我不知道那场交通意外后我的身体到底怎么样了，但我的灵魂还活着。来到大清后每每到我坚持不住的时候, 我就会告诉自己，只要能活, 就平淡的活着。哪怕在另一个时空。爸妈会放心的。
雍正帝爱新觉罗胤禛并不知道21世纪时男女婚恋的情况，更不会知道我对于男人的认知, 作为一个贫穷普通的女子，见识过多少现实的残酷。婚姻是门当户对，势均力敌的联合。从本质上来说婚姻在古往今来倒也没有改变多少，只是三妻四妾从大清朝的合法变成了不合法。作为朝夕相处一辈子的人, 他经常问我在想什么，而我也很少主动与他交谈。因为他并不知道，我并不相信有男人是我的救世主、是我永远不变的港湾, 包括他。我没有亲人，没有名分，我们也没有孩子，感情是唯一的羁绊。我的心底深处做好了如果某天某刻改变的准备，最好的局面就是能让我识趣的默默离开。
我从来就没有高贵的出身，也不够优秀，在21世纪连普通家庭的男孩子也不想找我这样贫穷又普通的女孩儿，更不用说周睿亭那样的企业小老板，只会拿我寻寻乐子。在大清朝，连王府里没名分的侍妾们也是当朝三、四品官的女儿。我衡量过这些侍妾的身份大约至少是市长以上领导的千金。而我，宁古塔罪籍卑贱出身的孤女、平凡的相貌，就是无知到发疯也不至于妄想配得起一个皇子、皇帝。
其实我一直像一只灰老鼠一样惶惶的缩在皇家的墙角，只想默默的活下去，有一天走出这个豪华恢弘的不属于我的巨大牢笼平安终老。我经常很怕，很怕他们给我带来麻烦和灾难。不管是在现代还是在大清朝，我都见过、听过太多。爬上皇子床的通房丫头，男人的冷酷寡情，见了都让人不寒而栗。怕被玩弄，被伤害，被侮辱，被丢弃。怕自己两世为人还活成一个痴心妄想自掘坟墓的笑话，让爸妈在天之灵不得安宁。我两世孑然一身，唯一仅有的也只剩下女人最基本的尊严。我可以做牛做马出卖劳力，但我不愿意出卖自己的身体和尊严。
可我的命终究还是不太好。不管如何谨小慎微，都没想到我根本不认识的八贝勒胤禩给我惹来了巨大的麻烦，甚至惹起了还是四贝勒的胤禛那次极其可怖的警告。作为主人的他握住我手的时候，这样明显的性暗示，是我最恐惧的噩梦。
雍正帝一生都在怀疑我心里是不是有谁，怀疑哪个男人对我有心思，但只有极其发怒时他才会问出口。我很了解他的性格，其实他根本不希望我回答。因为我的答案对他来说，其实并不重要，他只要我不离开他，永远跟他在一起。而我，其实并没有他以为的那么受人喜爱。也不会去将任何不可能的人放在心底。
关于八贝勒胤禩，我很久之后才知道他的亲生额娘良妃也是贱籍。良妃选择了攀上枝头做凤凰，虽然一生坎坷悲情，母子分离，受尽康熙嘲讽。胤禩对于贱籍的感同身受，他对我的移情，本质上其实是他作为唯一一个卑贱与高贵矛盾体出身皇子的复杂心理。他对内心的缺憾有着巨大的执着。他以为我是这个皇城里唯一会懂他这种痛苦的人，也是那个他终于有能力去保护的同类，一个身份像他母亲选择又完全不同的贱籍奴才。他在人前的那些温文尔雅从不在我面前伪装，可能因为我不需要被讨好，只有被保护被占有。
他这一生对身份对皇位的执着，远远超出我的想象。他内心的伤口似乎远远超出了我的认知。他和八福晋郭络罗氏各... -->>
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