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出了医院后，除了大吃一顿引得晚上回家抱着马桶吐了半个小时以外，我还干了一件事，一件想做很久的事，把头发剪成寸头。
自杀事件还是引来关心我的人_我那骄傲的父亲。特意请假来照顾我，真的很感动啊！如果他不老是强迫有社恐的我出门遛弯的话；如果他不在我述说委屈时，替所有人辩驳唯独忘了我以外；如果他不一口一个都是为了我好，我得多感动啊！
父亲大人下来的第一天，非要拉我出门溜溜，结果我晕倒在了公交站。父亲大人下来的第二天，问我为什么会生病？我说出了那些让我委屈难受的事情，结果每次都是以吵架吵到我头疼为止。
好几天的争吵里，我知道了许多我从不知道的事情，比如搬家去镇上，是因为我被人欺负得没法了；比如听说我自杀，家里人都急坏了，都给他打电话问我怎么了？比如他从不与我亲近，只是因为他之前得过肺结核，怕传染给我。
原来我的父亲大人那么心疼我呀！好可惜呀！我竟然一点都没有感觉到。我这个女儿做得真够失败的。
经过父亲大人的陪伴，我每天几乎从早头疼到晚，他总是想问为什么？我说了他又说我在乱说乱扯，没有为他考虑。又或者问我到底想要什么？我说想要他们一句“对不起！”他又说他有多么多么不得已！
是啊！我到底要什么呢？明明一早就知道结果了不是吗？所以呀！我…什么都不要了，包括你我的父亲大人。
确诊不久我就找了心理医生，除了自己按时去接受心理治疗以外，还带着我的父亲大人去了三次，算算还真是浪费不少钱啊！
明明只是抑郁症中度的我，不知托了谁的福，直接奔着重度就去了。最后拿着诊断书从专科医院出来的我，笑了不知道有什么好笑的，可就是想笑。
医生说建议我住院，因为我有寻死的经历，一个人独处可能会发生危险，我带着口罩她看不见我的笑，无奈又无助。
“不了！我家人不会同意的，也没有人会愿意来陪护我！”
兄弟看见我的诊断书后，已经没有最初的茫然无措了，他只是一直跟我说：“别去想你那些不开心，不要去管他们了，咱们过自己的日子好吗？”
我摇了摇头，算是回应他的话，也是不知道自己到底在坚持什么，想要什么。大脑无时不刻的放映着那些让我抓狂、崩溃、委屈、绝望的画面，兄弟在的时候只能死死抱住任我哭，任我闹，而他不在的时间，我总是望着一处发呆，然后鬼使神差将我的药一把把往嘴里塞。
就像父亲大人问的到底要怎么样？我才能好起来？我不知道，但我知道现下的我，再无挂念，我想死！本以为结婚就可以逃离的，原来只要活着就逃不了…
所以我不想活了，不是这世界不好容不下我，只是我所寄予期望的人们，都遗弃我了。