第62章 妈妈可能不是自杀 (1/2)

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    简云希看到这里，泪如雨下，心如刀绞。

    如果当年简明峰没有温柔过，妈妈就不会绝望到自杀吧？

    谁会想到，他的温柔全是假的。裹着糖衣的砒霜，让人痛不欲生。

    简云希迅速翻到后面，挑了一篇：

    1996年5月20日，阴雨：

    前些天，我觉得明峰与保姆孙莉不太对劲，我似乎看到他们在厨房里拥抱在一起，今天，我又看到明峰与孙莉眉来眼去。我想我大概是产后抑郁了，总是容易胡思乱想，还不时的出现幻觉。

    我总是把很小的事情无限的放大，没有了以前开朗的性子，变得不可理喻起来。

    真的是我多心了吗？

    我分明看到孙莉眸子里的挑衅。

    今天的雨，下得让人好心烦。

    希希还没有满月，她好小啊，我只有在看到她的时候，才会觉得我拥有了全世界。

    简云希看到这里，伸手用力的捂着嘴，免得自己哭出声音来。

    泪水往下滴，吧嗒，滴到了泛黄的纸张上。

    简云希立即别过头去，不让泪水毁了妈妈的日记。

    她用力的吸了吸鼻子，爬起来抽了纸巾把眼泪擦干，又顺手从脸上抓下面膜扔进垃圾桶。

    她接着看妈妈的日记：

    1996年5月21日，晴

    天已经晴了，我的心情却依然阴雨绵绵。

    昨天期待了一整天，什么礼物都没有。

    是我矫情了吗？

    如果他从来不曾送过礼物，我大抵是不会期待的。

    昨晚八点多，我特别困，睡下了，我带着满心的期待睡下，我想我睡醒以后，一定会看到一个写满爱意的惊喜。

    当我醒过来的时候，听到车笛声，我想我的惊喜来了。

    我打开房间的窗户往外看，看到简明峰扶着孙莉从车上下来，我看到他们拥抱在一起，我不是幻觉，我不是抑郁，我只是太傻太笨了。

    笨到让人在我的眼皮子底下偷情，笨到让人如此嚣张的欺负我。

    我自问，我是一个豁达也开明的人。你爱我时，我信你爱我。你不爱我时，我希望你告诉我，我不会死缠烂打。

    你不能拿着我的钱一面谎称爱我，却一面找别的女人来恶心我。

    我想，我应该坚强起来，也应该有所行动。

    1996年5月28日，雨

    这段时间的雨，让人心情沉闷。

    希希还有五天就要满月了，我希望一切等希希满月再说，我可以忍。

    是的，我可以。

    我相信，再痛苦的岁月，都会过去。

    而未来，不再有简明峰的日子，将是充满希望的。

    这种龌龊又恶心人的事情我不想让爸妈知道，他们已经太为我的事情操心了，我怎能再往他们的头上添增白发？

    简云希迅速的将日记往后翻，她直觉，妈妈的死，或许和抑郁无关。

    因为，妈妈月子里虽然心情不好，但根本没有抑郁，她很豁达很清醒，也拿得起放得下。

    既然已经决定要与简明峰分开了，又怎么会选择自杀？

    她往后翻了很多篇，再定下来看：

    1996年8月12日，晴：

    太阳晒不干我的心情，收集证据是一条漆黑又漫长的路。

    简明峰大概是有所警惕了，他们很小心，我至今只拍到一条他们拥抱的视频。

    这不足以佐证简明峰出轨，不足以让他净身出户。

    我很后悔，当初结婚的时候那样义无... -->>

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