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之后的我，一路上一句话也没有再说。
我的外表看起来不喜不怒，似乎出人意外的冷静，但我自己知道，其实我一直是恍恍惚惚的。
我不知道要怎样面对接下来的事情。
如果他真的选妃了，我连怪他的立场都没有。
我要怎样去怪他？
自古以来哪一个君王不是三宫六院的？我怎么能奢望一个君王因为我而洁身自好？
就算我也曾很幼稚的有过奢望，可他从来也没有说过这样的话。
他没有向我许诺过，我就没有立场去怪他。
和他在一起的时候，我很少去想这个问题，也许是下意识的逃避，根本不愿意去想，也许是还有些期待，期待有奇迹出现。
但我万万没有想到，这一切来得这样的快。
是因为博爱，还是这么快就厌倦了？
又或者是因为生我地气么？
是生气我擅自不要孩子。所以他立刻让别地女人来为他生孩子么？
不。不是这样地。其实就算我真地要了孩子。这个孩子也很难成为他名正言顺地孩子。他还是需要自己后宫妃嫔所生地子女。他必须有其他地子嗣。
所以说他是一定会选妃地。一定会有其他女人地。
尽管我也曾在潜意识中想过这些问题。尽管不是全无心理准备。可是当自己真地要面对这事实时。我仍然是说不出来地难受。痛苦。
我们之间地感情。难道就这么薄弱么？这才多久。怎么就出了这样地事情？
更何况这期间我还在失踪状态中，难道他就一点也不担心我。反而有闲情逸致选妃？
如果单单只是选妃也罢了，也许那是迫不得已的形式而已，就如当初娶师青青一样。可他不单单是选妃，他还有了自己宠该的妃子，每晚都留宿在她床上的妃子。
这一切。让我如何接受？
我不知道，他还爱我么？
他选妃，是因为生气，还是因为已经不再爱我？
也许两样都不是，是其他理由？
脑中乱糟糟地，想不清楚。
就这样一路恍惚着来到了紫京。
在马车进城的时候，我的脑子似乎终于清晰了起来。
我开口说了这两天来的第一句话：“我要去王宫。”
是的，我要去王宫，无论如何。我都要亲眼看到，亲耳听到。
就算别人说得多么笃定也可能是误解，我不想因为别人说地话而胡乱猜测。
我不想因为某些误会而失去他。错怪他。
我一定要亲自去见他！
是的，这件事必须做！
说我不到黄河心不死也好，说我什么都好，我只知道我不亲自去见他一面，一定会后悔一辈子的。
子夜低低叹息一声，没有劝我，将马车转驶向了王宫。
我在车内紧握双手，压抑着内心的紧张。
从来没有过的紧张。
这一刻我无法淡定或镇定。
马车很快到了宫门口。我跳下车，大踏步朝宫门进去。
宫门口的侍卫已经换了新人。我并不认识，但看到我出示了武成南给的令牌后，他们赶紧放我进去了。
我一边走一边想：这个时候他应该已经下朝了对吧，不出意料的话，应该就在龙泉殿了。
所以我径直朝龙泉殿走去。
路上碰到一些侍女宫人，有些似乎是认得我的，见了我面上露出惊讶地神态。
但是我并没有注意这些，我一心一意只想亲自见到武成南。
我一步步走过去，可是越是靠近龙泉殿。心里便越是紧张。
我先前的勇气，要见他的决心，每近龙泉殿一分，就开始丧失一分。
我最后竟然开始动摇起来。
见到他，亲自问他，真地是最好的办法么？
那些人说的也许有夸大其词的地方，但不可能是假话。选妃，宠妃，一定是事实。不管出于什么原因。
我害怕。我害怕知道真相。
万一他告诉我所有的一起都是真的，他不再爱我了。该怎么办？
不，不，我不应该来。
如果我不来的话，也许我心里还会有一丝希望是吧？
人活着总要有希望才能支撑下去，也许一辈子抱着一丝可能的希望，也好过希望被彻底粉碎了是吧？
想到这里，我真的很想要转身就走了。
我已经在慢慢回转自己地身子了。
可是上天似乎已经决定不给我回转的机会。
一阵娇柔的低笑声从龙泉殿里传出，将我的脚步硬生生地钉在地上。
这样的笑声……不可能是侍女，宫规严森，侍女不敢在龙泉殿这么笑。
在宫里的女人，除了侍女，还会有什么人呢？
笑声越来越近，终于有一排长长的队伍出现在了我眼前。
他们从我面前的一处横廊穿过，所以看不到侧面的我，但我却把他们看得清清楚楚。
这些人中有侍女有宫人，然后我地的眼中却只有最前面的两个人。
那年轻男人身材挺拔，紫袍玉冠，清眸浅笑，绝代的风华似乎要倾尽天下人。
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