第八节

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    昨天晚上央视新闻微博发布了一篇《有人，一生都在等父母说对不起》的文章。

    即使大概知道这篇文章是在说些什么，我还是小心翼翼的点击开了。那些伤痛就好像还在昨日，父亲的谩骂和母亲的无动于衷。被人期待着来到这个世界到底是份什么样的情感呢？我是一个在否定中长大的孩子，不管从小做什么总会被人拿起和姐姐作比较。原因就是姐姐比较听话，她是一个从小就顺从着父母意愿长大的人，从未做出任何出格的事情。

    我们姊妹两个都没有多高的学历，很早就步入社会了。从上班的那一刻起，我听到的就是，你要好好上班努力挣钱。记得最清楚的是我在一家买麻辣烫的小店工作了一年多的时间，但是有一天我却不愿意再去了。原因就是，我羡慕和嫉妒了那个和我年纪一样大的那个男孩儿（老板的儿子），他整天出入游戏厅，台球厅····但是他的父母却没有反对，反而是特别温柔的在引导着。那是我第一次去羡慕一个人。

    失业后由于不敢对父母说明，我依旧是每天早出晚归。有时在公园闲逛，有时在商场···没过几天他们就知道了，我那个所谓的爸爸当时踹了我一脚和一个耳光。之后没几天我就踏上了外出打工的道路，我坐在大巴车里的时候我妈妈就在窗外，即使当时心里难过的要死可是我还是没哭而是看着车上放映的小品故意傻笑着。此后好几年我都是在外飘着。

    让我和所谓的爸爸彻底生分没有感情的原因还是我再次回到家时。在家休息了有很长一段时间（那段时间也不知道怎么了，真的是四处碰壁。真的是所有的自信心在那一刻全没了。）那段时间我把此生最恶毒的话语都听过了。他说的话语每一个字都扎在了我的心上，直到我的血流干后而没有了感觉。那年的夏天真的很冷，很冷。

    去年的时候我对我妈说“怎么办啊？我感受不到你的母爱，活着真的好累啊？我快撑不下去了。”我妈当时很懵，她说，所有的孩子不都是这样长大的吗？为什么到你这就不行了呢？？？

    是啊，我也很想知道到我这怎么就不行了呢？不过妈妈此后对我的关心确实多了起来，我对这个世间也多了丝留恋。她说：“你爸爸也许对你不是一个好父亲的存在，但他却是个好丈夫。”

    我原谅不了他，我也放不下。现在这样也挺好的，我看待他是陌生人没有一丝别的情感。这些年最后悔的事情就是姐姐结婚时我没去，当时是因为我不知道该怎样和那些所谓的亲戚怎么相处（虽然到现在我也没有学会）。

    现在的我是那个自卑，内向，很怂，很丧的人。但我会很努力的活着，妈妈还需要我不是吗？

    最后。愿，我这辈子如果有机会遇见那个和我携手一生的人的话，希望他不是和那个把我带来这个世间的人一样。