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我24岁了，年底就该满25岁了。
已近而立之年，往事不堪回首，却历历在目。我从未生出韶华易逝，不可辜负的感慨，只恨时光无法再快点。年年岁岁，岁岁年年，竟没有比这更无聊的了。时光还未磨平我的棱角，我时常生出一种羞耻感，无边无际，漫天席卷而来，心中满是痒痒恨意，我仿佛背负着一只记忆的海马，恐惧的，可怕的，快乐的，苦涩的感觉汹涌来袭，一波一波撞得我心口发紧。
近几年眼泪也很少了，路走的却多了。我不爱买鞋，磨脚也不换，而且总是磨一只脚，偶尔生气，任凭它血淋淋的。可是我心疼男朋友磨破的脚，看着它们红肿，出血，我又不由自主地心口收紧，买来创可贴，仔细地贴好。我恨不能背着他走路，男朋友笑了，说我傻，我愣愣地看着他，暗自叹息：“可惜我偏不傻”。
人一旦活得太明白，痛苦就会成为最虔诚的门徒，一路追随。
人生是很苦的，苦中作乐才显得有价值。
小时候我也想过自己将来要成为什么样的人，有一段时间我迷上了看电视，每天放学回家，撂下书包，连鞋也来不及换，一屁股坐在地上，眼里心里满是电视，那些跳动的画面简直要跳进我的心底。那时立志要做个演员，演电视给自己看。后来成绩下滑，母亲下定决心要揍我，我便再也不敢看电视了。
长大以后，偶尔还会记得当初的演员梦，只是心里再也掀不起波澜，那些过往仿佛久得不能再久，一碰就要碎成粉末，随风飞散。
或许那是我第一次对理想和现实之间的关系有个模糊的概念，同时有一个奇妙的想象——理想是现实变出来的魔术。理想是沙漠里的玫瑰花，在风沙干旱中，渴望春花秋月，一次次得不到，便周身长满了刺。即便如此，依旧不能掩埋她高贵的事实，她一路筑成人的血脉，与他们的灵魂共鸣。
我经常做梦梦见老屋，小时候零星的片段在梦里像屋后夜晚的繁星串联起来，我在里面流连忘返，每每试探，皆是一番欢喜。每次梦醒，我都渴望讲给谁听，连院子里飞舞着几只蜻蜓我都想数给别人知道。
一睁眼，只有夜，不胜其烦陪我玩庄周梦蝶的把戏。
再后来啊，遇见了一群少年，夜里亮起了星星。
人生不相见，动如参与商。
想来也怪，世上相遇，大多离奇，天地知，万物知，只自己不知，所谓难得糊涂，大抵如此，究竟真真假假，实在模糊难辨，不若装疯卖傻，一路疯癫，一路潇洒而去，一壶浊酒才真正称了心意。
那个时候，不过才十五六岁吧，两团婴儿肥将尚未长开的脸衬托得更加稚嫩青涩。后来看照片才发现，眼睛才是这张仿佛永远也长不大的脸的点睛之笔，那是一双浣熊似的眼睛，眼尾微微向下倾斜，眼珠乌黑圆滚，眼角隐隐还有蓄势待发的张力。只是可惜，眼镜遮住了脸上唯一一抹俏皮，黑色的镜框牢牢地夹在鼻梁两侧，看起来笨重又古板，那是眼睛的一道枷锁。
记得九岁的时候，一年夏天，知了在校园里拼命嘶喊。烈日当空，金色的阳光铺满大地，角落空地上还晒有农民刚收割下来的麦子，不时听见麦粒爆破弹飞的声响。我正打扫卫生，刚把教室门前洒上了水，顿时一阵清凉，我转身眺望，火辣辣的阳光炙热又强势，脸上烤得烘热，眼睛不由自主眯起来。我看见远处一波波热浪此起彼伏，突然仰头迎上太阳，眼睛稍稍睁大，我看见一团白光，刺得眼睛酸涩难受，继而只剩黑点，直到再次眨眼，我才把目光收回。
记忆里的高中就如一壶浊酒，性烈味苦，百般缠绵，易醉也易疯，至今未有苦尽甘来的酣畅淋漓。
我骑自行车穿梭在公园里的小路上，听午后灼热的风扑打着绿叶，簌簌... -->>
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