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象里,好像除了我之外,再没有别的男生。
“原来男生都不愿轻易流露自己的感情。“我对十月一日的自己说——那是二零一九年的国庆。于此,我是有颇深的体会。
等所有参与的人写完以后,我重新翻看了一遍。十多个人,十余种字体,它终于没能发展成全班性的大活动,对于我来说,这始终有点遗憾吧。毕竟这从某种意义上来说,它的发起者,也能挂上我的名字。
但这,终究要被翻页。大约没过了几天,你又重新回到了这里。
那天下课,一览把本子递给我,让我拿这个给你。我自是不情愿,更多的却是害羞,因为这时我第一次给老师写这种东西,怕见了面后彼此尴尬。,不知道说什么话。
我自认为很了解你,用盈泪的话说就是“钢铁直男”,以至于后来流洢哭的时候我都不知道怎么安慰。
其实我何尝不是?只能等到中午无人时,蹑手蹑脚地溜进去,悄悄地放在你桌上,自以为神不知鬼不觉。
后来你找我,并未流露出过多的感情,只是笑着对我说:“谢谢你了。”
我没有过多表示,也笑着回了他一句:“其实不完全是我的意思,主要是一览去办的了。”
你继而道:“那帮我也谢谢她吧。”我没逗留,跑着出了门。
想起和一览坐的那段时光,倒也有蛮多奇奇怪怪的经历。她一直自嘲数学没有那么好,在我看来也没有那么差,只是可能没我好——那是自己对数学是过度自信,甚至是有点自负的。
周三,照旧是数学考试。你可能是察觉到了什么,一下课就把我叫去。我有些忐忑,害怕是由于……
果不其然,你阴翳地望向我,沉沉开口:“今天数学开始的时候干什么过了?”面对这毫不友善的语气,我的心“砰砰”狂跳,冷汗丝丝从脸上滑下——这时我第一次被发现。
我张开口,结结巴巴说不出话。你看着我的眼睛,重复了一遍刚才说过的话。我双手紧握,沁出点点汗珠,眼睛移开了你的视线,只是看向沉郁的地板。
门外吹刮过的风,都好想在对我冷嘲热讽。终于微微提起点勇气,我说出话,自然是矢口否认,但不可掩饰的是心虚。
沉默,在彼此间蔓延。你不会懂我那时的煎熬,我也不会懂你那时的失望。“是一览吧,我跟她对答案了。”我终于开口说了实话。
你的脸上闪过一丝惊讶,就在那一刻,赫走了进来。我突然一下子全都明白了——原来他看到的是梦,而不是我跟一览……愧疚,瞬间盈满我的心头。
后来,我把这件事告诉了泠梦,一览自然也知晓了。虽然他一个劲地责备我,我却始终一句话都没有说,只是低着头。
“卖队友“的事,我此后再没做过,无论自己究竟是有心、还是无意。
怎么办?好像、要文末了。即使我知道,就算不是文末,你也会走。别离开我,好吗……可似乎,一定是不可能。
终是庄周梦了蝶,梦醒了,伊人逝何方?不忍想,我害怕遗忘。街边闪烁着虹光,画出死寂的霓裳。
来上第一节课之前,我选择了失眠。其实说不上是什么选择。于是,我在日记本上写下这样一段文字:失眠了,却像睡却越睡不着,是否意味着越想得到,却也应该试着学会放手?
我很难过,因为你终究变成了我的曾经。我已没有办法再回去,而你却依旧站在原地目送我,一点一点地远离。
我曾经设想过无数种离别,却都没有如今这般草率。你没有来的轰轰烈烈,也注定要走得悄无声息。我挽留不住你,这就是最后的结局。“时间带走了所有,我没挽留,缘分若是到尽头,不可强求。”我曾在一首词中这样写道。我想,这大概很符合自己当时那种心境吧。
我给不了自己一个准确的答案。我又想起《雨霖铃》末尾的那几句词:可惜你已远离失去踪影,仿佛从未来过我的生命。没想到有朝一日,我也会成为自己词中的主角。我不知道是该高兴还是悲哀。不舍又能如何?不过是无奈。
时间好像重新流回二零一七年的那个秋日。忘了那天是星期几,忘了那天是什么天气,忘了你穿什么衣服、着什么装束,甚至连你的脸都已经渐渐模糊。原来这就是我的恐惧。
记忆就像是一株蒲公英,风将它的花吹尽,虽然来年还会再次生长,但花已经不是从前那朵花,记忆也不是从前那份记忆了。我很失落,因为我怕有天,你回不到我的记忆中了。
记得彼此相见时说的第一句话:你们上课想要轻松点的还是严厉点的?我们自然选择前者。那时的我就知道,属于我们的故事开始了。
感谢命运曾让我们相遇,尽管结局注定是分离。
我会怀念过去我们曾在一起的时光。初三,看来就要分别了。还来不及彼此拥抱,来不及说声再见,甚至来不及好好道别,你就悄然隐没出我的生活。
也许若干年以后,我们还会偶遇在某条街。那时的我们,应该不会像现在这样,不说一句话就道别吧……