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    她和阳之间的分分离离，是我永远搞不清楚的事。高中三年，我不知道哪段时间他们是分开的还是在一起的。但每次我和她的通话，给我的感觉就是，她都没有和他在一起过。而她也永远不会清楚的告诉我答案，更不会跟我讨论有关他的事情。

    她会怪我记不住她的生日，也会在夜间听我唱歌，更会质问我跟娇之间的关系，而吃醋。

    很朋友在看到我为此拒绝全世界之时，总是会劝说于我。她只是把我当做一个玩具随意玩耍一番，把我当做备胎而已。

    而事实上，如果真如他们所说，她是一个坏女生的话，我反而会感到非常的庆幸。因为那样我就可以很轻松的说服于自己，更加不会爱她入魔，只会慢慢的与她成为陌生人。

    但是，我自己非常清楚的知道，她不仅不是一个坏女生，更是一个非常优秀、非常漂亮、非常重情且心地善良的好女生。喜欢并且追求她的，只会比起喜欢我和阳加起来的人来得更多。而在她的生命之中除了她的亲人之外，要问那个男生离她最近，我不敢跟阳比，但我觉得自己应该胜过除阳之外的所有人。

    所以，我之后不管是在高中还是大学，不管她是否和阳在一起，也不管我们俩又是否吵架后不再联系，我都没有再接受过任何女生。并不是我不喜欢，也不是因为自己曾经对她的诺言。而是说服不了自己彻底忘记她，更是害怕，在她需要我的时候，我却不能随时跑上前去给她拥抱，从此错过了这个好女孩。

    高中的三年我跟她之间好似发生了很多事，有着千言万语可写。但细细回想起来，也不过只是几张我珍惜至宝的，她每个不同时期的照片。还有就是每隔一段时间的重复通话与联系。再加上待到对方生日来时的祝福和互赠礼物。简单且重复着。

    我一开始就说过，我并不太愿意去翻开高中时期的回忆，因为这里没有美好，只有我无边的绝望，还有着许多被我用刀子血淋淋伤害的人。我曾经想努力的忘记和逃避它所带来的阴影，多年下来的暗示效果也是有的。

    现在除了高一还有点印象之外，好像后面两年都变得了缺失。可能这也是人的大脑的一种自我保护机构吧。

    但说来讽刺的是，上大学后，我突然发现自己患上了严重的女生社交恐惧症。想我从小学开始，因为受我姐姐的影响，一般我的女生朋友多过于男生。在高中时，不算其它一些相聊甚欢的女生，更是有着知己的娇，亲如妹妹的涵，一起打闹的兄弟绵，聊天话友的香几位至交好友。而现在我尽然恐惧社交女生，可能这也是对我狠心的伤害这些可爱的人的惩罚吧。

    记得当初，我在错过了重点班之后，也曾想过重新捡起课本。但丢掉容易，想要重新捡起又谈何简单。我就算是费劲了心力，也回不到了当初在学习上的随心顺手，只能让试卷从陌生变得勉强熟悉，剩下的就全是无力与自卑。再加上她宁愿选择阳背叛以后的回心转意，也不再选择我。我的自信心更是被彻底的打碎了，让我陷入了深深的自我否定之中。

    我感觉自己每天都活在了自我否定和面对题目的无力感还有对老师家长的愧疚之中，每天只能在小说的虚幻世界里找到一点点解脱感。在这种恶性循环之下，我变得越来越敏感，越来越自卑。他人稍有不对，我就总感觉是所有人都抛弃了我，整个世界都是我的敌人，我的周围全是黑暗。

    所以我就像一只面对着生命危险，而又无路可退的野兽一样，敏感二危险。怼天，怼地，怼空气，把所有企图靠近我的都打得遍体鳞伤。

    我亲手打散了每天一起上下学好几年的团队；我跟班上最好的几位朋友绝交；我骂跑了当初请我回家吃饭并在生活中处处帮助我的兄弟；我更是用语言和态度上的冷刀子，捅死了把我当做哥哥每天坐在一起分享学习分享吃喝的妹妹。在我高考失败之后，这种情绪更是爆发到了极致。我开始把炮火对准自己的家人，面对着爸妈和姐姐关心，我大声喊叫与叱骂。当着他们的面愤怒的摔了手机，夺门而去，一个人躲在大雨角落之中哭了整整一个下午。

    可能是幸运女神对我也看不下去了，可怜于我，让她的幸运之光重新照在我的身上。在那绝望的黑暗之中，有着一个人，在被我打的遍体鳞伤，捅得鲜血淋淋之后，也没有弃我而去，而是变得更加的耐心陪伴，还时不时的一边被我捅着刀一边带着我出去玩耍放松心情。更是有着两位，在我丧心病狂之时也没有找到理由捅刀子，现在而深表遗憾的当初在初中相交的两位死党。

    最终在娇和他们两个的帮助下，我终究是没有被黑暗彻底吐噬而掉入深渊。在最后的关头被他们用尽了全力把我拉了回来，重新整装上阵。在复读了一年之后，虽然还是没考上理想的学校，但总归是圆了我的大学梦。