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隔一天，无话，两个人都在家里补觉。睡醒出去在门口的生鲜超市买了肉蛋禽奶，又买了蔬菜水果，后来想起来米也没剩多少，又买了点米。
那么多的东西他一个人拎着，我跟他抢，说让我也拿一点儿。
他固执得像头牛，说那不是女人该干的活儿。我在后面看他的背影一点一点隐没在金色的阳光里，那宽厚的背脊，曾让觉得有别于这世间所有男子。它专为我而生，我可以毫无顾忌的倚靠它一辈子。
我跟上他的脚步，想起那一天我走在他身后，说起一个电视剧里叫安茜的宫女。
是的，那时候她还只是个宫女，跟一个宫中侍卫彼此情钟，大雪漫天，雪深几尺，他在前面走路，她踩着他踩过的脚印。她的脚深深的陷进他的脚窝儿里，以为这样走自己会省力不少，不想到最终终于悲哀的发现，没人能给自己救赎，到头来她还是靠自己翻了身。
周一大家都忙，我有时有意回避他，他有时也有意回避我，看见我们的人都恭喜我们，以为我终于守得云开成功上位，只我自己心里清楚，一切还都在路上，一切还都只是未知。
果然只有自己最了解自己的处境。那些所谓的同理心或者共情，不过一个概念而已。
这样的了解让我心神不宁。有时别人笑脸恭喜我，我笑着回谢谢，但背后却禁不住无端邪恶的揣测，他们到底是真心想恭喜我，还是听到了什么风声、看出了什么端倪？在这儿出言试探或者干脆就是讽刺？
把别人想得太好自己容易受伤，把别人想得太坏，受伤的可能还是自己。住在我心里的魔无日无之不在磨折我。
我有时跟它打个平手，大多数时间被它打得落花流水。只有在感受到安全和爱的时候我才会觉得自己浑身都充满了能量和力量。那些爱与光，最终幻化成护我周全的铜盔铁甲，仿佛再没有人可以伤得了我分毫。
恨是毒蛇，星夜它吐着猩红的信子，一圈一圈把我缠紧。我告诉自己那叫做命运，命运不都给你甜，一定还会给你痛苦、纠结、矛盾、怨恨。我们在面对命运时只能低头，接受。否则就会被叫做仇恨的那个女巫给缠得更紧，直到失去你自己最初的灵魂和生命。
一晃眼时间又到周末，我有某种预感，我在静静等待，我坐着按兵不动，冷眼看他如坐针毡，不知道他又有什么样的安排和籍口不去拜会他母亲。
这场让我期待多年的婚礼终于还是叫我心生失望，他也叫我失望。我们都常经历失望，那并不算什么了不起的磨难，把它看淡了据说就能成就自己人生的另外一重境界。可我不想让自己的思想和心态达到那种登峰造极的高度，我只想世俗烟火又庸常的活着，
给我简单和柴米油盐的幸福，我没什么野心，这初衷这么多年来从来都没怎么变过。
原本以为张若雷会给我，我做好了准备。他说，你接着，我要给你了。我伸出手来，发现却只有虚空和虚无。我拿眼睛问他，原本应承要给我的东西呢？
他笑而不语，面对我，只有意味深长的大段沉默。
我有时能清楚觉察出来他受的煎熬不一定就比我少，我试图走进他内心世界帮助他抽丝剥茧，但他却对我关上了自己那道暗含某种隐秘的门。
我有时看他，在灯下长久的看。眉、眼、嘴唇、耳朵，还有头发，他手指修长，指甲总修剪得整整齐齐，哪一处我都熟悉，哪一处又都带点儿莫名陌生的气息，怎么看他都是我熟悉的那个故人，可再定睛细瞧，每个毛孔又都朝我散发出令我隐隐不安和危险的气息。
要向死而生吗？
我不知道。
见他总微颦着眉，嘴唇总紧紧抿在一起。我手抬起来在半空，想落到他眉心，想告诉他可以后悔当初的孟浪和冲动，只要他跟我好好说清楚，我不会死死纠缠住他不放。
可最终手还是收回。不知怎样就想起那天他把电话往我面前一扔的情景，那些话言犹在耳：你去查，我今天一整天没出过那间酒店。
也许真的是我多心了呢？看看明天什么情形再说吧。
结果周六一大清早，他起来就开始张罗。我还有点儿不太相信，说你今天真没别的安排？如果有我们可以改天。
他说再有别的安排，恐怕婚礼举行了都不能成行。今天就是下刀子也得去。
我这才放下心来，脸上阴云一朝散尽，他捏捏我的脸，说瞧你，一个礼拜了这张脸也没开晴，今天总算是见着你点儿笑模样了。
我羞赦一笑，想还真就是我自己太过多心了。
于是兴... -->>
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