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啊？我爸天南海北的打比赛那会，不知道是谁死乞白赖的跟着去做拉拉队，把我一人撂家里，不是舅舅把我接回来，我都成了流浪儿了。我妈敲着我的头笑骂我没大没小。
我爸妈是绝对的自由恋爱先驱，妈妈比爸爸大三岁，年轻那会是文化局剧团的当家花旦，老爸是市篮球队的主力后卫，年轻时候的老爸是很帅的，那个年代还不流行说帅这个字，应该是相当标致才对，标致到什么程度呢？这么说吧，把他和周润发搁一块，没人能分出谁是谁。所以每次大家一起看英雄本色的时候我爸就感叹，我那会不打篮球去拍电影，说不定就没周润发什么事了。
那是一个娱乐极度匮乏的年代，不像今天，网吧、酒吧多的像老鼠屎。我妈就会在样板戏唱的口干舌燥的时候去看我爸打球，一来二去的就俩人好上了。接下来的事情就像“棒子剧“演绎的一样俗套了，两人的爱情进行的如火如荼的时候，我老爸的老爸站出来扮演了爱情终结者这个角色，反对的理由就是因为我妈比老爸大，那会应该还没有老牛吃嫩草这句话吧？要不然也会把这个老顽固拿来当着攻击我妈的武器。后来外公加入了反对者的行列，他反对的理由来的简单的多，因为爷爷反对所以他也反对，两个亲家对峙着，闹的不可开交，最后爸妈用行动宣告：反对无效，毅然决然的结合了。
开完玩笑我妈立马换了副嘴脸，把审讯专家的面具戴上特严肃的要我老实交代，说舅舅都和她说了。这老妈子还真是执着啊，看来今天不问出点子丑寅卯，是不会善罢甘休的。我心一横，心里盘算着大学恋爱应该不是什么特离谱的事，外面同居的片是片的，我算是一纯情少男了，过了今年生日我都够法定结婚年龄了，就是条狗也该拉出去配种了吧。于是我特豪迈的给了我妈一个肯定的答案，并做好了迎接****洗礼的心理准备。听我说完，我妈眼神迷离，干呵呵两声，吓得我直哆嗦，心想这老妈子心理承受能力不至于比玻璃还脆弱吧？怎么这就疯了？好在我妈转瞬间又做了喜上眉梢的表情问，叫什么名字啊？漂亮不啊？哪里人啊？是不是你们学校的啊？学习成绩怎么样啊？爸妈做什么的啊？家里几口人啊？立马就从刑警变成了户籍警。我妈说的正得劲，门被人踹开了，一个疯丫头叫着“相公”台风似的刮到我面前。
我特尴尬，指了指丫头，望着我妈“嘿嘿”的笑，我妈心领神会的也看着我笑，斜挑着眼上下打量丫头，要说丫头的反映也还真是够快的，看见我的神态，估计也猜出我妈的身份，摆出个仪态万方的姿势，低垂着头玩弄衣角，楚楚动人的叫了声阿姨。老妈子一时半会还接受不了一风风火火的丫头转眼就变的如此温文尔雅，被雷的够呛，好半天才张罗着要给丫头倒水。丫头扮淑女的技术早就炉火纯青了，糊弄起我妈来那还不游刃有余啊，她特乖巧的说，阿姨，我来吧，您大老远的来了肯定累了，就歇着吧。我妈就夸她懂事，然后数落我的不是，说我打小就懒，饭来张口衣来伸手的，要丫头别惯着我。丫头就特可怜的说，其实我也没怎么惯着他，也就帮他打饭洗衣服什么的？我妈就拿眼横我，然后看着丫头特满意的笑。我就特同情我妈，心想那个年代的人真是太单纯了，不知道人心险恶啊，这么大岁数了，还被一小丫头片子唬的一楞一楞的。